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Hola, gracias por su visita y comentarios, es mi deseo que en su estadía aquí algo les haya interesando o llamado la atención.
Muchas bendiciones para ustedes y los suyos.-



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CONTRA LOS ATAQUES CON ÁCIDOS. Supervivientes de ataques con ácido participan en una cadena humana en protesta contra este tipo de agresiones, delante del Club Nacional de Prensa, en Dacca (Bangladesh). La manifestación, organizada por la Fundación de Supervivientes del Ácido, quiere alertar de que este tipo de ataques han aumentado recientemente con 3.625 víctimas en 3.270 incidentes registrados entre 1999 y 2015, de los cuales 1.847 fueron mujeres, 901 hombres y 877 niños, según datos facilitados por la fundación. (EFE)


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"No había nadie detrás de la barra del otro verano y en lugar de tu bar, me encontré una sucursal del banco hispanoamericano, tu memoria vengué, a pedradas contra los cristales, sé que no lo soñé, protestaba mientras me esposaban los municipales en mi declaración alegué que llevaba tres copas y empecé esta canción en le cuarto donde aquella vez te quitaba la ropa"

martes, 29 de diciembre de 2009

Me gustó, lo comparto... "Atrévete"



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Ayer te besé en los labios...

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Ayer te besé en los labios.
Te besé en los labios. Densos,
rojos. Fue un beso tan corto
que duró más que un relámpago,
que un milagro, más.
El tiempo
después de dártelo
no lo quise para nada
ya, para nada
lo había querido antes.
Se empezó, se acabó en él.

Hoy estoy besando un beso;
estoy solo con mis labios.
Los pongo
no en tu boca, no, ya no
-¿adónde se me ha escapado?-.
Los pongo
en el beso que te di
ayer, en las bocas juntas
del beso que se besaron.
Y dura este beso más
que el silencio, que la luz.
Porque ya no es una carne
ni una boca lo que beso,
que se escapa, que me huye.
No.
Te estoy besando más lejos.

Pedro Salinas



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Vicerversa...

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Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte,

o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante

quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti



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Miedo...

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Amor, hoy tengo miedo de todo...

Aquí, sobre tu pecho, tengo miedo de todo;
estréchame en tus brazos como una golondrina
y dime la palabra, la palabra divina
que encuentre en mis oídos dulcísimo acomodo.

Háblame de amor, arrúllame, dame el mejor apodo,
besa mis pobres manos, acaricia la fina
mata de mis cabellos, y olvidaré, mezquina,
que soy, ¡oh cielo eterno!, sólo un poco de lodo.

¡Es tan mala la vida! ¡Andan sueltas las fieras!...
Oh, no he tenido nunca las bellas primaveras
que tienen las mujeres cuando todo lo ignoran.

En tus brazos, amado, quiero soñar en ellos,
mientras tus manos blancas suavizan mis cabellos,
mientras mis labios besan, mientras mis ojos lloran.


Alfonsina Storni

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lunes, 28 de diciembre de 2009

Implantan por primera vez a una leona lentes de contacto...

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Había nacido con cataratas y no veía a dos palmos más allá de sus narices. Le han puesto unas lentillas intraoculares realizadas especialmente para ella, una vez concluida la operación su capacidad de visión será del 90%
.
Elsa, una joven leona de 15 meses que en estos momentos se encuentra en un zoo privado de Roma. En la selva, con esa discapacidad, directamente no habría sobrevivido. Habría caído en las fauces de un cocodrilo, habría sido arrollada por una manada de bisontes o habría sido víctima de cualquier otro peligro del que sus ojos cegados no habrían logrado alertarla
Por no hablar de los problemas infinitos que habría tenido para cazar.-


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Un adorno muy felino...

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Un gato se asoma en medio de la decoración de un arbol de Navidad días antes de la celebración de esas festividades en un hogar de Bangkok (Tailandia)

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domingo, 27 de diciembre de 2009

"Titiritero Champetero" Muy graciosooo...



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sábado, 26 de diciembre de 2009

No terminan de hablar del cambio de Sammy...

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Cualquiera lloraaaa...

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De nuevo la confusión de Santa...

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También este año al despertar el 24 de Diciembre pasé tremendo susto cuando ví a Santa Clauss desnudarse y meterse en mi cama, tuve que explicarle que lo que pedí fue un "Volvo"

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"Que es un hombre?"

Un día en el paraíso, Eva llamo a Dios:

-"Tengo un problema"...

-"Cual es el problema Eva?"...

-"Se que me has creado, que me has dado este hermoso Jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero...no soy del todo feliz...

-"Como es eso, Eva?"- replico Dios

-"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertido..."

-"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución...creare un hombre para ti."

-"Que es un hombre?"

-"Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído...en fin, que te va a dar problemas...Pero será más fuerte y más rápido que tu. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con poco cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de sí, con algunas cosas de niño...Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le creare una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus...necesidades.

Pero, eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente...podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá todo lo que tu digas...""Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste..."

-"Parece que suena difícil, pero bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.

"Cuando voy a tener un hombre en mi paraíso?"...

-"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición..."

-Cual?...

-"Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, un poco egoísta, narcisista, egocéntrico, machista, celoso...tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero..."

Qué les parece???...





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miércoles, 23 de diciembre de 2009

¡Feliz cumpleaños amigo Franklin! "Fabricando un padre"...

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En el taller más extraño y sublime conocido, se reunieron los grandes arquitectos, los afamados carpinteros y los mejores obreros celestiales que debían fabricar al padre perfecto:

- "Debe ser fuerte", comentó uno.- "También, debe ser dulce", comentó otro experto.- "Debe tener firmeza y mansedumbre: tiene que saber dar buenos consejos".- "Debe ser justo en momentos decisivos; alegre y comprensivo en los momentos tiernos".- "¿Cómo es posible -interrogó un obrero- poner tal cantidad de cosas en un solo cuerpo?."- "Es fácil", -contestó el ingeniero- "Solo tenemos que crear un hombre con la fuerza del hierro y que tenga corazón de caramelo”. Todos rieron ante la ocurrencia y se escuchó una voz (era el Maestro, dueño del taller del cielo):- "Veo que al fin comienzan" -comentó sonriendo- "No es fácil la tarea, es cierto, pero no es imposible si ponen interés y amor en ello".

Y tomando en sus manos un puñado de tierra, comenzó a darle forma."¿Tierra? -preguntó sorprendido uno de los arquitectos- ¡Pensé que lo fabricaríamos de mármol, o marfil o piedras preciosas!-"Este material es necesario para que sea humilde" -le contestó el Maestro- Y extendiendo su mano saco oro de las estrellas y lo añadió a la masa.- "Esto es para que en las pruebas brille y se mantenga firme".

Agregó a todo aquello, amor, sabiduría. Le dio forma, le sopló de su aliento y cobro vida, pero... faltaba algo, pues en su pecho le quedaba un hueco."¿Y qué pondrás ahí?" -preguntó uno de los obreros-Y abriendo su propio pecho, y ante los ojos asombrados de aquellos arquitectos, saco su corazón, le arrancó un pedazo, y lo puso en el centro de aquel hueco.

Dos lágrimas salieron de sus ojos mientras volvía a su lugar su corazón ensangrentado.- ¿Por qué has hecho tal cosa?" -le interrogó un ángel obrero y aún sangrando, le contestó el Maestro:-"Esto hará que me busque en momentos de angustia, que sea justo y recto, que perdone y corrija con paciencia, y sobre todo, que esté dispuesto aún al sacrificio por los suyos y que dirija a sus hijos con su ejemplo, porque al final de su largo trabajo, cuando haya terminado su tarea de padre, allá en la tierra, regresará hasta mi. Y satisfecho por su buena labor, yo le daré un lugar aquí en mi reino.

"Con mucho cariño, admiración, respeto y amor de hermana, quise compartir este escrito con ustedes dedicado a Franklin en su cumpleaños, un ser humano especial, ejemplar, serio, como hombre y como profesional, trabajador, y excelente padre, muchas bendiciones".-

Ana Gloria


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Mascotas para abogados...

Un excelente y exitoso abogado camina por una calle y encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:

"Nos especializamos en mascotas para abogados"

Entra y le pregunta al encargado:
- ¿Qué mascota me recomienda para mí?

El tipo lo mira y le dice:
-¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros AMAZONICOS?

El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:
-¿Cuánto vale?... mil PESOS!... ¿y qué sabe hacer?

El encargado le dice:
Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje!

El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...
- Y este más maduro ¿cuánto cuesta?

- Ese vale tres mil pesos.

- ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?

- Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley!

- Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!... Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de IDIOTA, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

- Ese vale cien mil pesos.

- ¡Pero que caro!! ¿y ese qué sabe o qué hace?

- Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen ¡"Su Señoría"!



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Tumba de Teobaldo I...

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El rey navarro que "inventó" el champagne, fue por casualidad: El ejército cruzado dirigido por Teobaldo I, rey de Navarra desde 1234, y conde de Champaña hacía escala en Chipre tras luchar en Tierra Santa. Fue al continuar el viaje, de regreso a casa (Francia), cuando Teobaldo reparó en los viñedos de uva blanca que inundaban el camino, el sabor dulce de estos granos le atraparon.

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Era chardonnay, no lo dudó, mandó cortar varias cepas y las llevó consigo a Champaña




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Árbol de Navidad diferente, Seúl (Corea del Sur)...

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Un bombero surcoreano decora un árbol de Navidad con extintores delante del parque de bomberos.-

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martes, 22 de diciembre de 2009

Estreno del nuevo videoclip "Desde Cuando" junto a Eva Longoria‏...

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www.alejandrosanz.com

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domingo, 20 de diciembre de 2009

Recibido por mail...(Aclaración del Vaticano‏)

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La verdad que esto me encantó, es espectacular!



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¡50 pesos son 50 pesos!

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Pedro y su esposa Juana fueron a la feria todos los años, y cada año Pedro decía, “Juana, me gustaría montarme en ese helicóptero”.
Y Juana siempre le respondía, “Yo sé Pedro, pero el paseo en ese helicopter cuesta 50 pesos y 50 pesos son 50 pesos.
Un año después, Juana y Pedro fueron de nuevo a la feria y Pedro dice, “Juana tengo 85 años. Si no me monto en el helicóptero, no tendré otro chance de hacerlo.
Juana respondió, Pedro, ese paseo cuesta 50 pesos y 50 pesos son 50 pesos.
El piloto escucho la pareja y dijo, “Pero señores, les tengo un propuesta. Los llevare a pasear en el helicóptero. Si se quedan callados durante el viaje entero, no les cobrare un centavo! Pero si dicen una sola palabra, será 50 pesos.”
Pedro y Juana estuvieron de acuerdo y se fueron en el helicóptero.

El piloto hizo todo tipos de maniobras y no escuchó ni una palabra.
Hizo de nuevo más trucos una y otra vez, y no escuchó nada.

Cuando aterrizaron, el piloto se volteó y le dijo a Pedro,
“Wow, hice todo lo posible para que gritaran y no lo hicieron. Estoy muy impresionado!”
Pedro respondió, “Bueno para decirte la verdad, yo casi digo algo cuando Juana se cagó en el helicóptero, pero tú sabes, 50 pesos son 50 pesos!!!

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sábado, 19 de diciembre de 2009

CASAMIENTO MUSULMAN ... ¡Una verguenza Mundial!

Casamiento Musulmán Masivo. 450 novios se casan con niñas menores de diez años en Gaza.
Redacción | Publicado el 24 Agosto, 2009 | Por Paul L. Williams, Ph.D. thelastcrusade.org

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Mahoma se casó con una niña de seis años. Pero el Islam ha evolucionado en 1.500 años. En la tierra de Hamas, en 2009, las novias tienen casi siete. Un evento de gala se ha desarrollado en Gaza: Hamas patrocinó un casamiento masivo para cuatrocientos cincuenta parejas. La mayoría de los novios estaban en sus medianos veinte; la mayoría de las novias eran menores de diez años. Dignatarios musulmanes, incluyendo a Mahmud Zahar, un líder de Hamas, estaban presentes para felicitar a las parejas que tomaron parte en la celebración, cuidadosamente montada. “Le estamos diciendo al mundo y a Estados Unidos que no nos pueden negar la dicha y la felicidad”, les dijo Zahar a los novios, todos los cuales estaban vestidos con idénticos trajes negros, y provenían del cercano campo de refugiados Jabalia. Cada novio recibió de Hamas un regalo de 500 dólares. Las prepúberes niñas, vestidas de blanco y adornadas con chillones maquillajes, recibieron ramos de novia.

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“Presentamos este casamiento como un regalo a nuestro pueblo que se mantuvo firme enfrentando el sitio y la guerra”, dijo en su discurso el hombre fuerte de Hamas, Ibrahim Salaf. Las fotos del casamiento cuentan el resto de la sórdida historia. El Centro Internacional de Investigación Sobre Mujeres estima que, actualmente, hay 51 millones de niñas desposadas que viven en el planeta tierra y casi todas en países musulmanes. 29% de esas niñas desposadas son golpeadas regularmente y abusadas por sus esposos en Egipto; 26% sufren un abuso similar en Jordania.

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Cada año, de acuerdo a UNICEF, tres millones de niñas musulmanas son objeto de mutilación genital. Esta práctica no ha sido ilegalizada en muchas partes de Estados Unidos. La práctica islámica de la pedofilia proviene del profeta Mahoma, que acumuló once esposas y muchas concubinas, después de la muerte de su primera esposa Khadijah, en 619 D.E. Después que la anciana esposa de Mahoma, Khadijah, murió en 619 D.E., él acumuló once esposas. Coordinó las visitas a las tiendas de sus mujeres a lo largo de sus ciclos menstruales. Su capacidad para la actividad sexual parecía no tener fronteras. Sahih Bukhari, uno de los más reverenciados textos islámicos, dice: “El Profeta solía visitar a sus esposas en forma cíclica, durante el día y la noche, y ellas sumaban once. Le pregunté a Anas, “¿Tenía el Profeta la fortaleza para ello?” Anas respondió, “Solíamos decir que el Profeta tenía la resistencia sexual de treinta hombres”.

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1] Porque, en medio de esas delicias, el Profeta mantenía un establo de concubinas, incluyendo a Reihana, su cautiva ‘judía’. Sus esposas y amantes estaban obligadas, por la ley musulmana, a satisfacer sus necesidades sexuales en cualquier momento del día o de la noche, y el Profeta se reservaba el derecho de disfrutarlas “desde la cima de sus cabezas hasta la planta de sus pies”.

[2] Esto parecería no ser terrible para los estudiantes del Informe Kinsley, con excepción del caso de Aisha, la esposa favorita de Mahoma. Aisha era la hija de Abu Bakr, el mejor amigo del Profeta y su más fiel seguidor. Ni bien Mahoma posó sus ojos en Aisha, comenzó a fantasear con tener sexo con ella. Había un problema con esta fantasía. Aisha, en ese entonces, era un pequeña niña de cuatro o cinco años, mientras Mahoma era un hombre de mediana edad de cincuenta.

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[3] Y aún así, el Profeta no perdió tiempo en hacer realidad su fantasía. Cuando Aisha cumplió seis años, Mahoma le pidió a Abu Bakr la mano de su hija en matrimonio. Abu Bakr pensó que esa unión sería impropia – no porque Aisha fuera simplemente una pequeña sino más bien porque él se consideraba hermano de Mahoma. El Profeta dejó rápidamente de lado esta objeción diciendo que la unión era perfectamente correcta a los ojos de Allah. Abu Bakr consintió. Y Mahoma tomó a la pequeña niña como su nueva desposada. Cuando estuvieron casados, Mahoma, en su misericordia, permitió que Aisha llevara sus juguetes, incluyendo sus muñecas, a su nueva tienda [4]. El casamiento fue consumado cuando Aisha tuvo nueve años y el Profeta cincuenta y tres [5]. Los tres años del período de espera no se debieron a la preocupación de Mahoma de no abusar de una niña sino, más bien, al hecho de que Aisha contrajo cierta enfermedad que provocó la pérdida de su cabello

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[6].La pedofilia no fue practicada sólo por Mahoma, sino también sancionada por el Corán. En el debate sobre el período de espera requerido para determinar si una esposa está encinta antes del divorcio, el texto sagrado dice, “Si estás en duda en lo concerniente a aquellas de tus esposas que han cesado de menstruar, sabe que su período de espera debe ser de tres meses. El mismo período se aplica para aquellas que aún no han menstruado” (65:4). Aquellos que piensan que los musulmanes modernos han abandonado estas enseñanzas, deberían estudiar las fotos y videos que acompañan este artículo y recordar las palabras del Ayatollah Khomeini, el clérigo islámico más famoso del siglo 20:

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Un hombre puede tener placer sexual de una niña tan joven como un bebé. Sin embargo, no debe penetrarla; sodomizar a una niña está bien. Si un hombre penetra y daña a una niña, entonces debe ser responsable por su subsistencia toda su vida. Esta niña, sin embargo, no cuenta como una de sus cuatro esposas permanentes. El hombre no tendrá derecho a casarse con la hermana de la niña… Es mejor para una niña casarse en una época en que comenzará a menstruar en la casa de su esposo, mejor que en la casa de su padre. Un padre que case a su hija tan joven, tendrá un lugar permanente en el cielo

Recibido por mail.-

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El espía atrevido...

Un espía huye del KGB Ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía aquí?


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viernes, 18 de diciembre de 2009

El mago de la confusión.- (Chistecito muyyyy fino).-

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:

Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.

¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?


El gay, con cara de cansado, le responde:


Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una botella...

El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?

¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?

El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:

¡Haga la prueba usted mismo...!

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:

'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin

pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto

el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo

van apareciendo.

El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?

¡Le dije PESOS, no QUESOS!

Entonces el gay lo mira y le contesta:


¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?...

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Dijimos todos con Marbete, Amet trabajando...

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jueves, 17 de diciembre de 2009

Oops...

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Unos bomberos muy considerados...

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La eterna rivalidad, muy buenooo...

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Santa en un barrio "Zona de nadie"

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Humor Navideño

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miércoles, 16 de diciembre de 2009

Si "Tiguere" Woods fuera dominicano...

Publicado: sábado, 12 de diciembre de 2009
por Enrique Rojas

ORLANDO -- Eldrick Tont ("Tiger") Woods, uno de los atletas más dominantes de nuestra era, juega el partido más importante de su vida, y está tan desorientado que ni siquiera sabe con cuál palo pegará el primer golpe.

Un pequeño e insignificante accidente automovilístico cerca de su hogar en la madrugada luego del Día de Acción de Gracias, en ésta, la ciudad mágica, desató una tormenta contra el mejor golfista del mundo, que acaba de anunciar un retiro indefinido para salvar su matrimonio, en peligro de extinción por actividades extramaritales.

Lo cómico del asunto es que si Woods fuera dominicano, probablemente (en realidad, estoy seguro en un ciento por ciento) no tendría ninguno de los inconvenientes que atraviesa actualmente, al menos no por esas razones, al menos no al grado de enfrentar la merma en sus ganancias anuales ni tener que abandonar los verdes campos en pleno apogeo de su carrera.

Con el perdón de la gran legión de hombres y mujeres miembros de la Asociación Internacional de Víctimas de Infidelidad de Cualquier Tipo (AIVICT), cuya membresía abarca cerca del 90 por ciento de la población mundial con más de 12 años de edad, me permito establecer una comparación entre las situaciones del Woods real y uno dominicano.

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Si Woods fuera dominicano, su apodo sería "Tiguere", que no es lo mismo que "Tigre". Mientras el segundo es el felino más grande del mundo, el primero es una especie única de República Dominicana.

Un "Tiguere" es un ser con condiciones especiales para sacar ventaja de la gente común y corriente y de la vida. El "Tiguere" se las sabe todas, aunque no sepa de nada, y nunca, bajo ningún concepto, no resolverá una situación sin sufrir daños colaterales, sobre todo con la esposa o novia.

Las leyendas urbanas cuentan que la noche del 27 de noviembre, la esposa de Woods, Elin Nordegren, le reclamó al golfista acerca de supuestas infidelidades y hasta lo golpeó con un palo de golf antes de que el pobre tipo saliera corriendo de la escena y, consternado, chocara su carro cerca de la puerta de su casa.

Pese a que el choque no fue con otro auto ni el chofer resultó gravemente herido, un vecino preocupado llamó a la policía. Y ahí comenzó el Apocalipsis de Woods.

Acerca de esto, lo primero es que si "Tiguere" fuera dominicano, su esposa se llamaría Neli y sería originaria de Santiago (norte) o Azua (sur). A ningún dominicano, por más extravagante que sea, ni aun Sammy Sosa, se le ocurriría buscarse una esposa de Suecia o de cualquier otro país de Escandinavia (claro, la excepción aplica cuando se necesita una residencia europea).

Segundo, una esposa quisqueyana puede pegarte con un bate de béisbol, lanzarte un jarro de agua caliente o mandarte al sofá por una larga semana, pero jamás golpearte con un palo de golf. Vamos, negro, está claramente establecido en el código procesal penal: Golpear con un palo de golf es intento de homicidio, que se tipificará de mayor a menor, depende le pega con madera, hierro, híbrido o "putter".

Tercero, ningún vecino dominicano llamará a la policía porque alguien ha chocado el árbol o la toma de agua del frente de su casa. Y si la policía se apareciera por casualidad, lo último que haría es levantar un reporte de un caso en donde no hubo al menos un muerto y tres heridos, sobre todo en un barrio de ricos.

Sin que Nordegren o Woods emitieran una sola palabra acerca de lo ocurrido en su casa previo al choquecito, los medios de comunicación crearon una tormenta que desencadenó una espiral de denuncias de supuestas relaciones extramaritales del golfista, a quien hasta ahora se le cuentan al menos 10 aventuras recientes fuera del hogar.

En sus únicas dos declaraciones desde el accidente, ambas colgadas en su portal de internet, Woods pidió excusas por fallarle a sus fanáticos y admitió haber sido infiel sin entrar en detalles.-

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Los analistas consideran que el escándalo, que ha sido portada de todos los medios del planeta por dos semanas, afectará las ganancias de Woods (se ganó unos 110 millones de dólares en el 2008, la mayoría por concepto de patrocinios) y dañará tanto su imagen que Dennis Rodman bajará un escalón en la lista de indeseables.

Bueno, pues si "Tiguere" fuera dominicano, el acontecimiento actuaría como una catapulta que lo transformaría de atleta célebre en semidiós. En Dominicana, diez deslices es un buen promedio, pero no algo para escandalizarse, en un hombre casado que aún está lejos de madurar (nota: algunos hombres maduran a los 30 y otros a los 70).

Sobre las denuncias de infidelidad, vale señalar que una esposa dominicana hace rato que habría realizado una rueda de prensa para anunciar que apoya a su macho en todo el sentido de la palabra y que no planea darle el gusto de dejarlo a ninguna otra mujer (bueno, en realidad usaría varios epítetos denigrantes para referirse a las otras de su género) y repetiría varias veces, mientras señala a las cámaras con el dedo índice de la mano derecha y se coloca la mano izquierda en la cintura: "Padres, madres, guarden sus gallinas, que mi gallo está suelto".

Y al cierre de la alocución declararía que está millón por millón segura que su buen esposo fue embaucado por esas "chupavidas" que ahora alardean en los periódicos y, por mera casualidad, mencionaría que los "jaquers" ("hackers") deberían dejar de entrar al celular de su marido para mandar mensajes sensacionalistas a otras personas y venderlos a las revistas.

Advertencia completamente innecesaria, considerando que es poco probable que una amante dominicana vaya a los medios de comunicación en clara violación del sagrado código de silencio inherente a su situación, contrario a lo que han hecho las supuestas amigas de Woods.

Lejos de disminuir, los ingresos de un "Tiguere" quisqueyano aumentarían notablemente con la firma de contratos como modelo exclusivo de "La Pela", el potenciador sexual masculino (equivalente a la Viagra norteamericana), más popular de la isla.

No sé si lo sabían, pero la palabra "viagra" en sánscrito significa tigre, mientras que "pela" en dominicano significa golpiza, paliza, aporreo. ¿Ven qué tan irónica puede ser la vida?

Y los medios dominicanos, en lugar de poner una foto de Woods con la palabra "Cheater" ("Tramposo") en rojo, pondrían la misma foto, pero con el título "Pato Macho" en letras negras. Y eso sería solamente una vez, ya que en Dominicana hay demasiados asuntos importantes con los narcotraficantes, políticos corruptos, asaltantes, huelgas de médicos y otros como para preocuparse eternamente por el apetito sexual de un atleta.

Mientras Woods se esconde en un búnker, de donde solamente sale de noche y disfrazado de Santa Claus, un "Tiguere" dominicano estaría haciendo un recorrido por los programas más populares de la radio y la televisión, realizaría el primer lanzamiento en varios juegos de Águilas Cibaeñas y Tigres del Licey, sería nombrado por el gobierno como Embajador Honorífico de Buena Voluntad y sustituiría a Porfirio Rubirosa como principal símbolo sexual masculino de la historia de la isla.

Las mujeres dominicanas dirían: "Ese es un hombre de verdad". Y las madres dominicanas exhortarían a sus hijos: "Muchacho del diantres, apaga esa computadora y sal a la calle. Trata de ser como Tiguere".

Pobre Woods, las cosas que le pasan por no ser dominicano.

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martes, 15 de diciembre de 2009

Ricooo mi desayunitoo...

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Conflicto entre vecinos...

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El tatuaje del año...

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Reflexiones sobre las esposas...

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Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se convierten en caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?'
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo, los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado durantedos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda, no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés errado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es: olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Saben qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los anuncios clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'


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Una placentera enfermedad...

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Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.

El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.

El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse
violentamente.

¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.


El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe y contesta: -...¡ Pimienta !


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sábado, 12 de diciembre de 2009

Cosas difíciles de ver…

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 Escuchar un CD de Pavarotti en un colmadon haciéndole cencerro con la cuchara y la hielera

 Desayuno de yuca con salami en un vuelo del Concord

 Montarse en un motoconcho con un smoking

 Carlos Piantini con un CD de Omega

 Una olla de Spaguettis con pan Pepín en la playa de Cannes

 El baile del perrito presentado por la compañía de Alicia Alonzo

 Leer el Washington Post en una letrina

 El sonido de una cuchara despegando con-con en la cocina del palacio de Buckingham

 Un moreno en un motor con su casco y su maletín procurando a la reina Isabel por el pagare de la nevera

 María Marta Serra lima en bikini

 El rey Juan Carlos tocando tumbadora sin camisa


 El papa levantando el pulgar para decir Corporán sigue…

 La reina Sofía regateando un frito de batata con la cabeza llena de trencitas con bolitas en una fritura de boca chica

 George Busch bautizándole un hijo a Osama Bin Laden

 Vincho Castillo haciendo el bailecito de Pedro el Escamoso


concuquin.com


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Comunicado Navideño...

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Recibido por mail:

Me envían desde el portal de Belén, para que os haga una serie de advertencias ante las magnas fiestas que se avecinan.

1° Procurar que las figuras del nacimiento, correspondan todas a una escala parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al niño de un picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco, porque el pollo le miraba con muy mala idea.

2° Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, pá que encima les echen más. Preferible plantar césped. Además la Virgen tiene alergia al serrín.

3º Abstenerse de simular nieve. ¿Han visto alguna vez nevar en Israel? Aunque haga bonito, no llenen de harina el monte, que luego no hay quien limpie los borregos ni las cabras montesas, y nos pone el pueblo perdido.

4º Deben poner guardias por el río, para que no se cague la gente, que luego, esa agua se utiliza para todo. Que a la Virgen aún no le ha dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones.

5º Alejar un poco del Niño a la burra y a la vaca, que no se puede andar por la cueva del olor de las plastas, y a la Virgen que está siempre agachada o arrodillada, se le arruga el manto.

6º El río, procurar que tenga salida, porque suele formar una presa, y si se revienta se puede llevar a todas las lavanderas y a las manadas de patos por delante.

7º Los animales procurar tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto, con tantas gallinas, manadas diversas, etc.

8º Los Reyes Magos, o los ponen muy lejos, más o menos por el pasillo y cada día adelantar una loseta, o los guardáis hasta la víspera, porque al Niño se le quita la sorpresa, si lleva viéndolos venir veinte días.

9º Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los peces del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.

10º Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años, qué perra con lo mismo, le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro: 'No es lo que parece', escrito por el Espíritu Santo, y al niño un Papá Noel, para que aprenda a compartir

Y nada más, mis queridos fieles y fielas. Que lo paséis bien, y para todos.
Bendiciones

PD: Me dice la vaca, que o se la ponen los dos cuernos, o este año no participa. Qué tiempo ha habido de pegarle el que está roto y lleva ya cuatro años del mismo lado para que no se le vea.



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viernes, 11 de diciembre de 2009

País celebró triunfo de Martha anoche en Latin American Idol...

FUTURO. CON SU VICTORIA LOGRÓ UN CONTRATO CON SONY PARA UNA PRODUCCIÓN MUSICAL.

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Santo Domingo.- Cada segundo de espera parecía una eternidad, pero al final se hizo el anuncio que convirtió el triunfo de una persona en la victoria de toda una nación, cuando la dominicana Martha Heredia fue elegida como la ganadora del concurso Latin American Idol.


Al vencer al costarricense Eduardo Aguirre, la joven cantante se erigió como la gran protagonista de la cuarta versión del reality show que fue transmitido en más de 20 países.


Ilusión, esperanza, euforia, gozo. Optimismo, delirio, fe, alucinación. Todas esas sensaciones y muchas más provocadas por la voz, el carisma, la seguridad, la energía de una niña que se hizo mujer ante la mirada atenta de todo un continente.

Un país que siguió semana tras semana las actuaciones de su participante, anoche estalló en una alegría desbordante que propició que todas las calles sirvieran de escenario para la celebración de una gran fiesta.

Y es que la proeza de Martha Heredia va más allá de lo meramente artístico. Es un paradigma de cómo un pueblo puede unirse en la búsqueda de un objetivo común, por eso ciento de miles de personas asumieron como si se tratase de un compromiso patriótico, la tarea de promoverla como la ídolo que ya es.

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La primera dama de la República, Margarita Cedeño de Fernández, también se unió a las felicitaciones por el éxito de la cantante.

“Este es el primero de muchos triunfos. Haz conquistado a todo Latinoamérica. Que bueno porque te lo mereces”, dijo vía telefónica por Telenoticias del canal 11.

En esa misma transmisión, Martha pudo ser contactada, oportunidad que aprovechó para hablarle a la legión de seguidores que se ganó.

“Pueblo dominicano, solamente me queda agradecerles desde el fondo de mi corazón todo lo que hicieron por mí, desearles que Dios los bendiga y a todos los jóvenes dominicanos decirles que sí se puede, que sí se puede salir de ser nada, que sí se puede lograr lo que tú sueñas, que sí se puede ordenar tu vida, nunca es tarde y siempre es tiempo”, expresó en tono calmado.

El talento de Martha se impuso desde el mismo inicio del concurso, pues en las audiciones el jurado conformado por Jon Secada, Mimí Hernández y Oscar Mediavilla no hizo más que manifestar su admiración por la calidad interpretativa de la dominicana.

“Eres la niña más completa que he visto hasta ahora, y tienes una seguridad de mujer. Eres diferente. Pasas a la siguiente etapa”, fueron las primeras palabras que le dirigió Mimí la primera vez que la escuchó cantar.

El programa especial transmitido anoche por Telesistema 11 tuvo una duración de dos horas y contó con la participación de Franco De Vita y Miranda, así como de Margarita Henríquez, quien ganó la versión previa del show.


La victoria de Martha la hace merecedora del premio para el ganador del primer lugar que consiste en la firma de un contrato de grabación con la compañía multinacional Sony Music para el lanzamiento de su producción discográfica.

TRAYECTO HACIA EL ÉXITO DE LA NUEVA ÍDOLO
Martha Roseli Heredia Rivas nació un primero de febrero hace poco más de 18 años en la ciudad de Santiago. Es hija de Felipe Heredia y Maritza Rivas.

Desde muy pequeña mostró su interés por el canto, pues cada vez que tenía la oportunidad participaba en festivales y competencias musicales.

Hace unos meses llegó a las instalaciones de Telesistema 11 para competir en el programa Chévere Night’s por un puesto en las audiciones de Latin American Idol que se realizarían en Costa Rica.

Después de varias semanas de presentaciones fue seleccionada junto a dos compañeros para viajar al país Centroamericano.

Posteriormente fue la única que logró pasar a la serie de conciertos de donde saldría el ganador.

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En su paso por el show, interpretó canciones de varios géneros, desde rock, reggae, balada y tropical, todas con una maestría que parecía ser la de una artista experimentada.

Inclusive la jurado Mimí en una ocasión dijo que tenía una gran destreza para dominar cualquier canción y que había creado un nuevo estilo llamado “Baby Style”.

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miércoles, 9 de diciembre de 2009

De paseo nada más...

Un hipopótamo pasta en una rotonda de A Coruña:

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Los vecinos del municipio coruñés de Sada no han dado crédito a lo que vieron en la mañana del domingo. Un hipopótamo de más de 2.500 kilos del circo Roma Dola, se escapó de las instalaciones y acabó en una rotonda de la ciudad donde estuvo durante horas pastando plácidamente

Aburrido de esperar a la función en su jaula del circo, Pipo parece que decidió fugarse, cruzar la carretera y darse un pequeño banquete de hierba fresca

Tras varias horas, fue el domador el que pudo convencer al animal para que, tras la excursión, volviera a casa


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martes, 8 de diciembre de 2009

¿QUÉ LES QUEDA A LOS JÓVENES?...

¿Que les queda por probar a los jóvenes en este mundo de paciencia y asco?
¿Sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros
¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar/ abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar
¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan/ abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines del pasado
y los sabios granujas del presente.
Etiquetas:

Mario Benedetti



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Tres moralejas, muy ciertoo...

Un pájaro pequeñito volaba hacia el sur huyendo del invierno. Hacía tanto frío que se congeló y cayó a las hierbas de una inmensa pradera. Mientras estaba ahí tieso, pasó una vaca y se le cagó encima. Mientras el pajarillo congelado descansaba en el montón de estiércol de vaca, se dió cuenta de lo calentito que estaba. El estiércol realmente estaba reanimándolo! Así que el pajarillo siguió ahí dentro calentito y feliz, y pronto empezó a cantar de alegría.

Un gato que pasaba escuchó los cantos del pajarillo y se acercó a investigar. Siguiendo los sonidos, el gato descubrió al pájaro bajo la pila de mierda, y rápidamente lo sacó de ahí. Acto seguido se lo comió.

Esta historia tiene TRES moralejas:

1. Aquél que se caga en ti no es siempre tu enemigo.

2. Aquél que te saca de la mierda no es siempre tu amigo.

3. Cuando estés de mierda hasta el cuello, lo mejor que puedes hacer es mantener la boca cerrada.-

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Vaya con estos abuelos...

El pequeño Luis estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela, se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'.

El pequeño Luis dijo, 'En serio?'

Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado,

Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman Camarotes!!! Ahhh, y la mamá de Laurita quiere hablar contigo'


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Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en unas horas y analice la situación:


1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico


Pero las más importante..

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el movil: Póngalos en Direccion. No falla oiga... no falla. Siempre ha sido asi.



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Y dicen que el inglés es fácil...

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL ME HA COSTADO TANTA DIFICULTAD APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!

¿Quién fué el que dijo que el inglés era fácil?

A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cúal bruja mira cúal reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?



MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cúal bruja travesti mira los botones de cúal reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?



...Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cúal bruja sueca transexual mira cúal botón de cúal reloj Swatch suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?



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Amigos para siempre, el ejemplo animal...!

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Después de perder los padres, un orangután de tres años de edad estaba tan deprimido que se recusaba a comer y no respondía muy bien a los tratamientos y remedios. Los veterinarios creían que se dejaría morir. Un perro viejo fue encontrado perdido en los alrededores del zoológico, y cuando fue llevado para dentro de la sala de tratamiento, se encontró con el orangután, los dos se volvieron amigos inseparables.

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El orangután encontró una nueva razón para vivir y se esfuerza al máximo para hacer a su nuevo amigo acompañarlo en sus actividades.

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Ellos viven en el norte de California y la natación es el deporte favorito de ambos, a pesar de que Roscoe (el orangután) le teme un poco al agua y necesita la ayuda del amigo para atravesar a nado.

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Pasan todo el tiempo juntos y podemos ver, por sus sonrisas y risotadas, cuan felices son.

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Juntos descubrieron el lado agradable de la vida y el valor de la amistad.

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Siempre con el hombro amigo en el cual apoyarse.

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¡Viva la amistad!



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Oops... Vaya poemaaaa...

EN LO VERDE DEL JARDÍN
TE OBSERVO CON DISIMULO,
Y CUAL PÍCARO COLIBRÍ
TE QUIERO BESAR EL... CUELLO.


EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS... MEJILLAS.

COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO, COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS... OREJAS.

CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES... MANOS.

¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !
TE VOY A DECIR LA NETA
LO QUE MAS QUIERO,
ES QUE DEJES QUE TE LA... CUENTE.

TU YA TE HABRÁS DADO CUENTA
QUE POR TU AMOR YO PALPITO
AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA
PLACER AL BESARME EL... CACHETE.

NO CREAS QUE SOY MAJADERO
QUE OFENDERTE NO PERSIGO,
SOY SOLO UN AVENTURERO
QUE VA A ACOSTARSE... TEMPRANO.

ES QUE TU ME VUELVES LOCO
YO POR TI VIVO EN LA JUERGA
SI ME DEJAS, POCO A
POCO TE VOY A METER...
EN MI VIDA

Autor:
MAMADO NERVIO



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lunes, 7 de diciembre de 2009

Este año no deja... Se llevaaa!!!

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